人在二、三十岁的时候在路上不知疲累的奔走，四十岁时心里便踏实安定下来，到五十岁这个年龄的时候，就开始有意无意的想起死亡这件事。

人在这个时候身体和心灵间的路早已坑坑洼洼，外面的世界来来回回经过身体到达心灵时，就把人的精神践踏坏了，一些通道也已经被堵死。

我在那条路上看见自己的死亡时，已经快四十岁了。

我突然真真切切意识到自己有一天也会死去——这个根本无法接受的现实。

我开始想象自己在什么时候、以怎样的方式死去。

那一段时光真的是我噩梦。

我躺在床上，感觉生命像一颗失水的草一天天枯死。

那颗心跳动不息的心一定知道自己什么时候停住——这个黑暗而漫长的工作终有一天要结束，虽然我不知道是哪一天。

我想我做过的一桩桩一件件的事，我想无论对错，如果我离开了这个世界，大约就都会放下了。

我想我还没来得及做的事，如果我离开了这个世界，还会有遗憾吗？

我想过一千种我离开这个世界的方式，每一种方式，我都会找出它的优点和缺点。

我甚至想到我要死了，就提前把家人的生活都规划好了，也许我计划的不尽人意。

如果真的这样，我的心脏不再起伏，如果死亡就这样无可避免的开始，那么能否让我的双臂单独地活下来，让它欢快地挥舞双手，让它去拥抱未及入怀的亲人，让它抚摸每一件剩下的事物。

然后独自飞去。

透过窗户，我依旧深情看着外面的风吹摇曳的树枝，听着小鸟清丽的叫声，眼里的水滴已把枕头打湿，我像一叶漂浮在河里的小舟，不知飘向何处。

我还远未走到人生路途的尽头，死亡不是我的敌人，却是劝我投降的朋友，我恨不起来，却又无可奈何。

生的时候我无可选择，死的时候我要优雅的死去。

我知道我一生的许多想法都将一一落空，爱和恨也都灰飞烟灭。

人，既然来到这个世界世界，就会一直一往无前的走下去，即使到了六十岁，仍然有一大堆的事情。

这时候我看见了那个让我最终停下来的终结

——死亡。

我突然对生存惊恐万分，对死亡无限温存。

我承认，我自私，我抛下一切留给你们，我却要轻松的离去。

其实，人生的每一条路都走的极其辛苦，我只是在我感到极其痛苦的时候，可以把我自己放飞。

可以从从容容等候它的来临，像等候注定要来的一个友人。

我突然觉得我应该对土地要更温情一些，毕竟我要落入它的怀抱，是我四处漂泊的魂魄，唯一的去处和归宿。

当我死去，我便会全部归属于你。

与你的尘土、炊烟、树叶和草籽一起，一年一年的起起落落。

一整天的秋雨都在淅淅沥沥的下着。

偷得浮生半日闲。

傍晚，我依在沙发上翻看着新买来的书，渐入佳境……

感觉屋子的光线逐渐暗了下来，于是我便起身去开灯，却意外发现停电了，心里恨恨的想，明天一定要投诉电力公司，每次都要在这种月黑风高的夜里停电，真让人害怕。

我突然发现周围静的出奇，一大家子人竟然一点儿动静都没？人呢？都去哪了？

我摸出手机摁亮，借着微弱的光去上个厕所。

上完厕所正要出来，忽然听到从窗户外面传来了锣鼓吹乐的声音。

我奇怪地想，大晚上的不睡觉，这是干啥呢？

我拿着手机照着就出了门向房后走去，因为听声音好像是从房子后面传来的，房子后面是一条大路，因为我们住的地方比较偏僻，所以一